De tripas corazón.

He roto una regla básica en mi trato con el otro sexo... Mejor dicho, la voy a romper en breve. Pero ya he dado el primer paso.

Dicha regla sólo la quebranté una vez. Y no me sentí nada bien por entonces, reafirmándome en ella y manteniéndola contra viento y marea.

No obstante, el camino que recorro ahora es muy distinto. Aquella vez se improvisó, fue cuestión de pocas horas. Al levantarme aquel día nunca supuse cómo terminaría acostándome. Se presentó la oportunidad, y la acepté como quien se toma un café con un amigo, con la pretendida normalidad que se supone. Me dejé llevar. No me arrepentí, pero tampoco fui feliz por ello.

Ahora, la necesidad es tal, que las implicaciones que tendrá en mí quiero creer que las tendré siempre bajo control.

Me ha llevado mucho tiempo, muchas reflexiones, en frío y en caliente, sopesando pros y contras, en valles, en cimas y en llanuras, y al final he tomado la decisión.

Por supuesto, nadie, absolutamente nadie de mi entorno, ni siquiera los más allegados a mí, saben nada de esto.

Pero sí necesitaba hablar con alguien, descargar esta opresión. Nada más cristalizar el paso previo, sentí fuertes impulsos de hablar con el primero que tenía a mi lado, un compañero de trabajo, buscar su complicidad, pero logré contenerme el tiempo necesario. En cuanto pude, llamé a una amiga íntima, quien me escuchó atentamente, me animó, me apoyó y metió las manos en las nieblas espesas que cubrían mi razón, apartándolas y haciendo que entrara un poco de luz y calor... (¡si lees esto, querida amiga, gracias!).

Una de las consecuencias más divertidas de este estado son las elucubraciones que se desarrollan en mi fantasía. Hacía tiempo que no sentía tal energía por florecer espontáneamente, por inspirarme los caminos futuros más descabellados que se me pudieran ocurrir, y disfrutarlos en su breve recorrido hacia la nada, imaginándome sorpresas, reacciones, detalles, intenciones, charlas, trivialidades... Y esto es bueno.

Otra consecuencia, no tan divertida, es el tener el coco siempre de vuelta al mismo sitio, sin poder moverlo de ahí, anclado elásticamente al estómago, presuponiendo estados que me afectarán más de lo que siempre desearé. Y esto no es bueno. Pues estaré con los escudos siempre por delante, y temo no ser capaz de abrirme y disfrutar con plenitud cuando llegue el momento.

A estas alturas, ya me imagino que sabréis de qué estoy hablando, ¿verdad...? Pero no voy a confirmarlo. Y dependiendo de cómo vaya la cosa, puede que vuelva aquí y cuente cómo me ha ido, o puede que toda esta muralla tan gruesa se haya disuelto en la nada.

No obstante, una de las rocas a tragar de que consta dicha muralla es el dar este paso de forma más o menos cotidiana. Dependiendo de cómo resulte y de lo que obtenga, la intención de volver a darlo en el futuro me puede reportar más beneficios que perjuicios...

No es un secreto a estas alturas que he acudido a profesionales de la psique para intentar mejorar mi carácter, obtener y cultivar hábitos sanos que me cundan, afrontar diversos reveses de la vida, asumir mis limitaciones... pero lo que sí he echado en falta en todas esas consultas es... un poco de ternura. Todo muy frío, diseño muy estudiado (mesas grandes de despacho, luces blancas, poltronas enormes contra escuetas sillas con sólo reposabrazos, decoración diáfana y de grandes huecos, estanterías colmadas de libracos del ramo, diplomas expuestos a tutiplén...) para que, cuando el paciente se derrumba, se levante por sí mismo, en silencio, con la consabida caja de pañuelos de papel a mano como único detalle por parte del profesional.

Esta vez no. Confiaré en la calidad humana, y requeriré una respuesta más acorde con mis necesidades...